Bạn thích bài này?
Font-Size:
Dành thời giờ cho nhau
(VienDongDaily.Com - 30/07/2012)
Rất tiếc trong đời sống vợ chồng việc không có thời giờ cho nhau lại là yếu tố quan trọng đưa đến những hiểu lầm, xích mích, tranh cãi, lạnh nhạt, và nếu không được giải quyết kịp thời nó có thể đưa đến đổ vỡ hạnh phúc vợ chồng.
TS. Trần Mỹ Duyệt/Viễn Đông

Một trong những cách thức chữa trị và hàn gắn những khủng hoảng của đời sống hôn nhân là thời gian. Thời gian vợ chồng bên nhau chính là những khoảnh khắc cần thiết để củng cố và thăng hoa tình yêu; để hóa giải, sửa chữa những bất hòa, xích mích và hiểu lầm.
Nhiều cặp vợ chồng khi được hỏi, anh hay chị dành cho nhau bao nhiêu thời gian mỗi ngày, mỗi tuần, và câu trả lời thường là không có, hoặc có rất ít. Sẽ có hằng trăm lý do tại sao họ lại không có thời gian cho nhau, hoặc chỉ có rất ít trong khi họ lại có thời gian cho mọi thứ, kể cả thời gian miệt mài trong những hộp đêm, vũ trường hoặc các sòng bài… Nhưng lý do chính vẫn là công ăn việc làm chiếm quá nhiều thời giờ trong ngày, trong tuần. Thời giờ dành lo cho con cái, cho việc nhà, cho những sinh họat xã hội, sinh hoạt tôn giáo chiếm mất hầu hết thời gian còn lại sau 8, 10 hoặc 12 giờ làm việc mỗi ngày. Nhiều người còn cho biết, họ bận rộn trăm thứ đến nỗi không có đủ giờ để ăn và để ngủ.
Rất tiếc trong đời sống vợ chồng việc không có thời giờ cho nhau lại là yếu tố quan trọng đưa đến những hiểu lầm, xích mích, tranh cãi, lạnh nhạt, và nếu không được giải quyết kịp thời nó có thể đưa đến đổ vỡ hạnh phúc vợ chồng.
Tục ngữ ca dao Việt Nam có câu: “Xa mặt, cách lòng”, diễn tả về việc xa vắng thể lý qua không gian và thời gian như một yếu tố đưa đến sự lạnh nhạt trong tình yêu. Câu nói ấy cũng được coi như một định luật tâm lý trong tương quan vợ chồng. Người chồng, người vợ không chỉ bắt đầu cảm thấy xa cách, không còn cần đến nhau do những ngăn cách về thể lý, mà sự xa vắng ấy còn ảnh hưởng đến cả tâm lý nữa. Hậu quả của sự xa cách này có thể được chứng minh khi nhiều cặp vợ chồng tuy ở gần nhau, ngủ chung một giường, ăn cùng một mâm, nhưng tim họ đang từ từ băng giá, để rồi tình yêu họ cũng bắt đầu lịm tắt. Hiện tượng này được diễn tả qua câu nói: “Đồng sàng, dị mộng”. Ngủ chung một giường, nhưng tâm trí và trái tim thì mỗi người đã nhìn và đã hướng về một đối tượng khác, một hướng khác.
Từ những suy tư, những thao thức khác nhau đó dẫn đến tiến trình nghi ngờ, lạnh nhạt, thờ ơ cứ mỗi ngày một thêm sâu lắng hơn, đẩy xa hai người tới những chân bờ vực thẳm của cãi vã, giận hờn, và sau cùng là tan vỡ hạnh phúc. Điểm cuối của những ngày tháng lạnh giá, thờ ơ, lãnh đạm ấy sẽ là ly dị.
Sau khi đã ly dị, người chồng hay người vợ sẽ viện dẫn rất nhiều lý do để tự bào chữa hành động ly dị của mình, bằng cách đổ lỗi cho nhau. Nhưng cái lỗi đầu tiên và trước hết của cả hai là đã không dành thời giờ cho nhau. Chỉ sau khi cảm nhận được sự thất bại, đau đớn sau khi chia tay, đổ vỡ này, người chồng hay người vợ mới chợt hiểu ra mình đã có quá ít thời giờ dành cho nhau. Nhưng mọi sự đã muộn màng!!!
Như vậy, việc đề phòng trước nhất, dễ dàng nhất, và cũng hữu hiệu nhất là phải tập dành thời giờ cho nhau. Việc làm này cũng là một cách nhắc nhở cho chính mình rằng, ta cũng phải có thời giờ cho chính mình nữa. Vì những lo lắng, tất bật, tham lam, chộp giật kia rồi cũng phải dừng bước khi ta đối diện với sức khỏe của mình: Sức khỏe thể lý, sức khỏe tâm lý và sức khỏe tâm linh. Sau thời gian lao lực quá mức, nhiều người đã không còn sức khỏe để hưởng những gì mình đã làm ra nữa. Cũng vậy, nhiều người đã phải vào nhà thương tâm thần về những lao tâm, khổ trí. Tóm lại, ta cần những thời gian thư giãn, nghỉ ngơi, và buông xả. Cũng từ những phút giây một mình dành cho chính mình, ta sẽ khám phá ra rằng thời gian mà mình cần dành để nuôi dưỡng hạnh phúc lứa đôi, hạnh phúc gia đình cũng quan trọng và cần thiết như vậy.
Để vợ chồng hiểu nhau hơn, tránh bất hòa và cãi vã, thì phương thức đầu tiên vẫn là đối thoại. Nhưng để đối thọai và lắng nghe nhau, thì yếu tố thời gian là điều thiết yếu. Thời gian cũng là yếu tố cần thiết cho những giây phút ân ái vợ chồng, những giây phút của hai người ngồi bên nhau để hun nóng và tăng trưởng tình yêu. Đức Cố Hồng Y Nguyễn Văn Thuận gọi việc đích thân tham dự những biến cố hữu ích có tính cách xã hội, tông đồ là “Mục vụ hiện diện”. Do đó, sự hiện diện bên nhau của người chồng hay người vợ không chỉ là những đáp trả có tính cách thể lý, sinh lý, tâm lý mà còn mang ý nghĩa cao cả của tâm linh nữa. Nó đem lại cho đôi vợ chồng niềm vui, an ủi, và sự nâng đỡ; cũng như nhận lãnh từ nhau niềm vui, an ủi, và sự nâng đỡ cần thiết cho đời sống hôn nhân gia đình.
Thực tế đã minh chứng rằng sau khi đã cưới nhau, chúng ta phải đối diện với những trách nhiệm mới đem lại những khó khăn mới, và những thách đố mới. Sẽ không còn những giây phút độc thân muốn làm gì thì làm, muốn đi đâu thì đi. Ngược lại, trách nhiệm người chồng, người vợ và sau đó là người cha, người mẹ cộng thêm trách nhiệm với công ăn việc làm, giao tế xã hội, hoặc những sinh họat nghề nghiệp, tôn giáo… sẽ choáng ngợp chương trình một ngày sống của chúng ta. Chính do sự thu hút này, áp lực của thời gian đã làm cho vợ chồng không còn có giờ cho nhau.
Thêm vào đó, yếu tố tâm lý có sẵn nhau bên mình đã làm cho chúng ta mất đi hứng thú chinh phục, tìm kiếm, và khám phá. Vì coi nhau như chính mình, nên tự cho rằng hễ tôi nghĩ đến mình là coi như đã nghĩ đến chồng, hoặc vợ mình. Một tâm lý khác nữa, là những va chạm thường ngày đã tạo nên khoảng trống tâm lý khiến cho cả hai cảm thấy không muốn nhìn mặt nhau, hoặc không cần thiết phải có mặt ở bên nhau.
Chính vì để mất đi hứng thú theo đuổi, chinh phục, mất đi khoảng cách cần thiết cho những tương quan vợ chồng, và mất đi cảm giác hứng thú bên nhau do những hiểu lầm mà vợ chồng cần phải có thời giờ với nhau, và cho nhau. Đây là những thời khắc cần thiết để chia sẻ với nhau những gì mình đang suy nghĩ, những khó khăn mình đang gặp phải, hoặc những dự tính tương lại về bản thân, về gia đình. Do hiểu nhau từ việc thông cảm, thời giờ bên nhau sẽ giúp vợ chồng yêu nhau hơn, và hạnh phúc với nhau hơn.
Tóm lại, dù bận bịu, dù vất vả nhưng để duy trì và tăng triển đời sống vợ chồng, thì yếu tố thời giờ vẫn là quan trọng. Chúng ta phải có thời giờ cho nhau. Ít nhất cũng phải dành cho nhau 15 hoặc 30 phút mỗi ngày để cùng ăn với nhau bữa cơm chiều, ngồi và thưởng thức với nhau một bản nhạc hay, hoặc một chương trình văn nghệ lành mạnh. Cùng nhau cầu nguyện, trò truyện, trao đổi, chia sẻ, và hàn gắn những hiểu lầm. Các bạn nghĩ sao về những thời gian các bạn mới quen nhau. Các bạn ngồi bên nhau hàng giờ để làm gì? Lúc này cũng là lúc các bạn cần nghĩ lại, làm như vậy cho nhau và vì nhau. Đây là những giây phút hạnh phúc không thể thiếu trong sinh họat vợ chồng, trong tương quan đời sống hôn nhân gia đình. Đừng viện dẫn bất cứ lý do gì để thiếu những giây phút vợ chồng bên nhau, vì đó là những giây hạnh phúc trói buộc các bạn lại với nhau, và làm cho tình yêu các bạn ngày càng khăng khít hơn. - (TMD)

Viendongdaily.com và tác giả giữ bản quyền bài trên trang này. Xin đừng trích đăng dưới bất cứ hình thức nào.
TS. Trần Mỹ Duyệt/Viễn Đông

Nguồn: http://www.viendongdaily.com/danh-thoi-gio-cho-nhau-AbGFSI00.html
Bạn thích bài này?
Bookmark and Share

Ý kiến bạn đọc

Mã xác nhận

Quảng cáo
RAO VẶT VIỄN ĐÔNG
Quảng cáo
Quảng cáo
Sản phẩm - Dịch vụ

Có nên mua hàng rồi trả lại? (bài 3)

Lần trước chúng ta đã đề cập đến hai hình thức gian dối từ phía những khách hàng không lương thiện khi trả lại sản phẩm đã mua. Giới chủ nhân còn khám phá ra nhiều mánh khóe khác, không những vượt ra khỏi ranh giới luân lý đạo đức mà còn rõ ràng vi phạm pháp luật. Những hình thức đó, xin kể tiếp như sau

Mua hàng rồi có nên trả lại? (bài 2)

Bên cạnh những thiệt hại đương nhiên phải chấp nhận do khách trả lại hàng đã mua, giới bán lẻ còn chịu thiệt hại thêm do kẻ gian cố tình lợi dụng khe hở để trục lợi. Cùng với sự phát triển của kỹ thuật computer, photoshop, v.v. mánh khóe lừa gạt càng lúc lại càng tinh xảo hơn, cụ thể là ngụy tạo receipt

Hàng mua rồi có nên trả lại (bài 1)

Câu hỏi này ít khi được người mua hàng đặt ra, bởi vì chuyện đó đã trở thành một thông lệ, một việc làm đương nhiên nếu mình không thích hoặc hàng hóa bị hư hại, khiếm khuyết…. Đối với giới bán hàng, chuyện đó dường như không gây ra sứt mẻ hay thiệt hại gì đáng kể, bằng chứng là cửa hàng nào

Mua hàng giá rẻ qua đấu giá? (bài 2)

Thời buổi này không thể nói về thị trường mà không nói tới Internet. Với Internet, chúng ta có thể mua bán dễ dàng thuận tiện hơn rất nhiều. Người tiêu thụ còn có thể mua hàng bằng cách đấu giá qua Internet. Hiện nay, trên mạng có 2 loại đấu giá: Đấu giá theo lối bình thường như Ebay, và đấu giá theo kiểu “quái chiêu”

Mua bảo hiểm sức khỏe: HMO và PPO khác biệt thế nào?

Với Obamacare, mọi người giờ đây đều phải có bảo hiểm sức khỏe, bạn chắc cũng thế. Vậy, chương trình bảo hiểm của bạn là HMO hay PPO? Câu hỏi đó lẽ ra đã phải được trả lời trước khi chúng ta mua bảo hiểm. Nhưng thực ra, ít người quan tâm đến điều đó, bởi vì vấn đề nhiều khi được quyết định bởi một đơn vị khác,

Bảo hiểm Obamacare áp dụng với tôi như thế nào?

Những bài viết về bảo hiểm Obamacare trên báo Viễn Đông, và hiểu được khá nhiều. Nay xin hỏi về trường hợp của tôi, gia đình có 3 người, với tổng số Income trong nhà khoảng $75,000 một năm. Hai người đã mua bảo hiểm trong sở làm, chỉ còn tôi là chưa mua, bởi vì tôi làm self-employment.

Tìm hiểu Obamacare: Chương trình Silver Plan

Out-of-Expense: Bỏ tiền túi ra trả mất $115. Số tiền này được tính vào Out-of- Pocket Expense (OOP) được ấn định tối đa $6,400 một năm. Nếu coi OOP như một cái sô gom tiền, thì hôm nay ông đã bỏ vào đó được $115, còn lại $6,285 nữa.

Bảo hiểm y tế: Tìm hiểu Out of Pocket Expense (bài 3)

Để đánh giá một chương trình bảo hiểm sức khỏe, chúng ta không nên chỉ nhìn vào bảo phí, tức là số tiền phải bỏ ra để mua bảo hiểm hàng tháng, mà cần phải xét nhiều yếu tố khác như: Co-pay, deductible, co-insurance…. là những điều đã đề cập trong các bài trước.

Xem xét giá trị một chương trình bảo hiểm (bài 2)

Liên lạc bảo hiểm thì được biết, bảo hiểm không can thiệp mà ông phải tự trả 100% phí tổn đó, bởi vì ông chưa trả được chút nào trong số deductible một năm $2,000 cả. Đau lắm, nhưng hiểu ra, ông A đành bấm bụng trả tiền.

So sánh thiệt hơn giữa các chương trình bảo hiểm y tế (bài 1)

Khi mua sắm, chúng ta muốn mua được đồ rẻ nhưng phải là đồ tốt. Có vậy mới gọi là mua được giá hời. Chứ còn mua rẻ mà mua phải đồ xấu, thì gọi là “của rẻ của ôi” là điều chẳng ai muốn. Khi đắn đo mua một chương trình bảo hiểm sức khỏe cũng vậy, chúng ta không chỉ chú trọng tới bảo phí,
Quảng cáo